成文丽:社工和好朋友吵架了一般怎么和好?

 社会工作文章摘要:成文丽:社工和好朋友吵架了一般怎么和好? 朋友是人生路上最难得的同路人,相逢不易,相处更不易。俩社工朋友争吵后,通过不断改进沟通方式,不仅促进了感情的深化,体现了社工价值观的践行,更展示出社工技巧的提升。

这是成文丽发起的传递正能量活动第六篇文章。

 

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社工和其他人有什么不一样,一眼很难看出。但学习社会工作后,自己或者他人有什么改变却可以从生活的点点滴滴悟出来。前些时间,笔者和一个社工朋友因为同一件事不同的处理方式产生了争执。处理了相应争执后,笔者突然发现,随着社工价值观的深化、社工技巧的提升,相同的争执却有了不同的处理方式,并产生了不同的后果。

 

一、和朋友争吵后怎么做?

 

(一)自我察觉

当朋友拒绝接受提议、反复劝说无效后,笔者产生了愤怒的情绪。察觉到自己的情绪后,笔者第一时间告知朋友,自己此刻情绪不好,不宜处理这件事,等双方都情绪平稳后再处理。通过冷处理的这段时间让自己深度察觉自我情绪。

 

接着,笔者开始围绕三个问题“现在是什么情绪,什么样的事件激发了情绪,给自己带来了什么样的行为” 进行自我察觉。再三思考后,笔者认为可能原有的沟通方式未能解决问题,这种挫败让笔者觉得无力,因此用愤怒来掩饰内心的无力感。

 

(二)接纳

察觉到内心的无力之后,笔者反复劝告自己不要贴标签,不要认为“这是一种不好的情绪”。 情绪没有好坏,它只是人自然而然的一种反应,接不接纳这种情绪才是影响行为的关键。笔者尝试接纳愤怒的情绪,接受这种脆弱,允许自己无力。而当这种情绪被接纳后,笔者发现自己其实也没有那么无力,反而从中产生一种有力的感觉。

 

(三)尊重

接纳自我情绪后,笔者和朋友就此事进行了沟通。笔者首先承认自己在之前事件中处理得不够妥当,让对方产生了不好的情绪,并就此向对方道歉。此举是因为笔者明白,不管自己是不是为对方好,尝试让对方违背他的意愿接受自己的处理方式就是一种不尊重,就应该为这种不尊重而道歉。

 

处理好双方情绪后,两人再心平气和的就上次的争执进行深入探讨。话题主要围绕彼此采用不同方式的原因,当初处理不恰当的地方,以及后续如何改进可以让对方更愿意接纳自己意见的沟通方式。

 

最后,双方仍然坚持自己的观点和处理方式。虽然笔者有些遗憾没能让对方接受自己的意见,但依然会尊重对方坚持自己意愿和决定的行为。此外,笔者明白自己的遗憾其实是一种非理性情绪,但在自己未能完全接受之前,笔者会接受现状,接纳这种行为。

 

二、争吵中的成长

 

处理了这件争吵后,笔者总结这些年和朋友在处理同类型争吵中的变化,看到了自己的成长,也看到了双方感情的深化。

 

(一)从当场争胜负到心平气和讲道理

最开始发生争执时,总觉得自己是为对方好,总会习惯性的想当场分出谁对谁错,解决问题。然而这种处理方式往往会让双方陷入到情绪的解决而非事情的解决中,反而将事情变得越来越复杂。

 

后来产生争执时,双方默契的停住话题。等过几天情绪平复下来后,双方再继续探讨这个话题。再次探讨时,双方首先承认自己的错误,然后再心平气和的将话题聚焦在上次争执时哪些地方做的不对,怎样去解决这个问题,后续如何改进沟通方式。这种将关注点放在解决问题的方式,反而让事情变得简单。

 

(二)从“我没有生气”到“我现在情绪不好,我们晚些再处理”

最开始争执时,总认为“生气”“愤怒”都是不好的情绪。否认自己的感受,压抑自己的情绪,完全不接纳自己生气、愤怒的事实。不仅察觉不出自己的情绪,更不给自己机会去识别自己的情绪。自己难受,对方也觉得难受。

 

后来争执时,认为情绪并无好坏,接受自己生气或者愤怒的事实。给予自己接纳生气、愤怒情绪的机会和时间。学习如何更好地管理情绪,让自己以更好地情绪状态去生活,并教会身边的人如何对待自己。情绪稳定后,再挑选更合适的机会去沟通,不仅有利于解决问题,促进双方的了解,更可以避免后续同类问题的发生。

 

(三)从“我是为你好”到“尊重你的决定”

最开始时,总认为自己是为对方好,气恼于对方的不接受。朋友之间一般关系平等,很难像对待服务对象那样,能够做到“案主自决”。因此,当对方不接受自己为他好的举动时,很容易就会因挫败而愤怒。

 

后来却觉得,具备行为能力的人有能力判断怎样对自己才是最好的,即使当时那种方式并不是最好的,那也一定是当事人能够采取的最好措施。笔者应该相信每个人都有能力处理好自己的事情,尊重对方的决定。也应该学习如何划定两个人的边界,让双方都相处的舒服。

 

(四)从“你就是这样的人”到“你这种行为让我产生了什么感受”

最开始争执时,很容易将个别行为上升为个人的判定,给对方贴上“你就是什么样的人”的标签。这样不仅不能处理好事情,反而容易激起对方的反抗情绪,不利于沟通。

 

后来产生争执后,直接聚焦这种行为,并告诉对方这种行为让自己产生什么样的感受,明确表达自己想要什么,以及期望对方如何做。

 

(五)从“你怎么会这样?”到“你为什么会这样?”

最开始时,总会为对方的表现不符合自己的期待而纠结,觉得这种方式并不是最好的方式,总想去纠正,督促事情按照最好的方式去发展。这样的处理方式让对方觉得自己是错误的,产生不断被纠正的感受。

 

后来,当对方的表现与自己的期待不一致时,接受双方的不一样,接纳自己因期望与实际不符而产生的情绪,接纳对方在自己期望之外的行为。探索自己产生情绪的原因,探索对方做不一样决定的原因。这样不仅增加了自我了解,也增加了彼此之间的了解。

 

三、重要的事

 

无论因为什么事情而争吵,以下几个词语将影响两个人关系的走向。

 

(一)珍惜

人心不是一日凉的,很多人离开与双方的不重视、不珍惜有关。笔者和朋友认识多年,曾经有过无数的争吵。但因为觉得对方很重要,很珍惜这份友谊,因此会注重对方的需求,认真经营这份感情,让这段感情越来越深厚。

 

(二)真诚

人心都是肉长的,一个人是否真诚的对待其他人其实是可以感觉出来的。一个不真诚的人很难获得对方的信任,更难建立并维持良好的关系。

 

(三)平等

每个人都是人格平等的个体,如果相处中双方平等非常重要。如果一方认为自己高人一等,不尊重对方的人格尊严,那么这份感情就很难持久。

 

(四)分享

所谓朋友,就是让痛苦减半,幸福加倍的人。分享彼此的喜怒哀乐,不仅可以提供一个很好的契机去了解双方的想法,学习不同的处理方式,更可以增进双方的信任,促进感情的升华。

 

朋友是人生路上最难得的同路人,相逢不易,相处更不易。俩社工朋友争吵后,通过不断改进沟通方式,不仅促进了感情的深化,体现了社工价值观的践行,更展示出社工技巧的提升。

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