如何不把天聊死?

 社会工作文章摘要:如何不把天聊死? 可是,通过讨好才能建立关系,不讨好就会失去的关系,你真的想要吗?拥有这段关系,对你来说,那么重要吗?即使你委屈自己,也在所不惜?让别人不舒服下,并没有什么不可接受的后果了。又不是特别大的伤害。

来源 | 丛非从(ID:congnotcong)

“尬聊”是个非常伟大的词汇。

它形象、生动、简洁、幽默地说清楚了跟不熟悉的人在一起聊天时遇到冷场后尴尬的心情,以及不得不聊下去的状态。

无论是1v1单聊,还是1v多群聊,冷场都是不可避免的现象。当沉默发生的时候,遇到冷场的时候,你会怎么办呢?

是沉默着坦然着,还是沉默着紧张着。

是自嗨着坦然着,还是强聊着尴尬着。

说话是人的一个本能,通过诉说,人可以获得大量的快乐和心理满足感。

我觉得,最高级的运动,其实就是聊天了。

聊天,可以舒畅心情,可以排解压力,可以收获温暖,尽兴时手舞足蹈,可以运动大片肌肉。

这可能就是为什么那么多人喜欢去KTV吧,能聊的人太少,就只好唱出自己了。

然而这么高级的运动,却经常被一些人荒废了,形成了独有的聊天空隙,进入了尴尬的沉默。并强迫自己运动:尬聊。

这感觉就像是遇到一堆好吃的,居然要尴尬地必须吃掉一样。真是尴尬。

我们遇到冷场尴尬的状态时,常常以为是因为没有共同话题而聊不下去了,所以拼命想找话题来化解尬聊。从这个角度来讲,解决尬聊,其实很简单,3个小方法,可以轻松摆脱:

  • 聊自己。
  • 聊他人。
  • 不聊了,坦然地沉默。

聊自己,就是敢于主动去敞开自己:聊我是谁,我的故事,我的曾经,我的见闻,我的家庭,我的兴趣,我的特长,我今天遇到的事,昨天遇到的事,明天将要遇到的事,都可以。

当你敢于敞开来主动聊自己,你就是个外向开朗的人

聊别人,就是敢于主动关心别人:你是谁,你怎么了,你的故事,你的曾经,你的见闻,你的全部,我想去了解你,想去好奇,想去关心。

当你敢于主动关心别人,你就是个有亲和力的人。

技术上,解决尬聊是很简单的,只要去说话就可以了。然而你又发现,无论聊自己,聊他人,还是沉默,都显得有些困难。

因为让人感觉尴尬的根本不是没有话说,而是有很多话却不知道该说哪句。

尴尬的时候,人脑子里至少过了10000句话,但是就是堵在那,出不来。所以尴尬 了。

因为无论聊自己,还是讲别人,都需要突破两个非常大的心理障碍:

怕他没兴趣,觉得我烦。

我主动跟他讲我自己,他会不会没有兴趣听,会不会觉得我这个人很叽歪,很不识趣。我主动问他,他会不会觉得我很事逼。

我主动问合适不合适,人家愿不愿意说。我这是不是打探别人的隐私,很八卦啊。他会不会很烦我这样啊。

当你把他人投射为对自己没兴趣且有鄙视、嫌弃、冷漠、不耐烦的时候,你就不敢随便讲随便问了。你好怕别人不开心,好怕别人对你有意见,好怕因此毁了自己的形象。

所以当不知道说出哪句最合适的时候,沉默就是最安全的方式。

但你可能不知道的是:别人可能是享受的。

首先,被询问,对很多人其实都是很享受的,因为这意味着被关注。

其次,别人真不想回答你或不想听你说的时候,他是有能力拒绝的,你过度替他考虑,把他想得过于脆弱了。

第三,万一他既不喜欢被你问,也不想听你说,又没能力拒绝你,他自己负责咯。

其实,真正的潜意识原因是:

你对别人是冷漠的,不真正感兴趣的,不喜欢被别人打扰的,你就会把别人投射为跟你一样了

怕伤自尊,怕更尴尬。

人讲自己的时候,讲多了就会自带热情。人主动问别人的时候,也会先铺垫好热情。你一方面热情主动,他一方面那么冷漠,你就会觉得越聊越尴尬。

这种感觉就是:

他都没主动且热情地问我,我就开始吧啦吧啦热情讲自己了。他都没有主动了解我,我就开始这么嘚吧嘚吧的关心起他来了。我这是不是有点上杆子啊,是不是显得我在巴结他啊。

这也太没自尊了。

当一个人把主动与低自尊挂钩的时候,当热情没有被同样热情回应的时候,他就受伤了。

因为他的玻璃心,就像一个嗷嗷待哺的婴儿,自己还在等待着一个热情的妈妈,怎么能随便对别人热情?

自己一个人热情主场的聊天,会更尴尬。回避这种尴尬最好的方法,就是一开始就不说吧,这样尴尬少点。

所以冷场,其实是为了避免说后更多的尴尬。

只是,你可能不知道的是:

别人只是没有足够热情,没有及时回应你的热情,就会被你体验为冷漠了。

别人可能也并没有主动的能力,他也需要你的主动,来让他感觉舒服。

他冷漠,可能只是因为他同样不知所措。

不想说就不说呗,冷场就冷场呗,沉默就沉默呗。为什么不能坦然地玩手机,反而尴尬起来了呢?

大家一起挤公交,一起在自习室。不说话的时候很多,为什么就没见你那么尴尬呢?

其实让我们尴尬的并不是冷场,而是这三个信念

“我不能让场冷下去”

“我必须要做找话说的那一个”

“我必须要找到最合适的话来说”

这三个信念,在那一刻就像是个不可攀登的高峰一样。对当时的自己来说,是个非常高的目标。越是要实现,挫败感就越强,挫败感越强,自己越是排斥,就越是觉得尴尬。

可是,为什么你不能允许场冷下去呢?

因为你在冷场里并不舒服,你也投射性地认为别人在冷场里会不舒服。为了让他舒服点,你必须要做找话题的那一个。

冷场的时候,你就会觉得别人都在看着你,在期待着你说点什么。如果你不说点什么出来,好像就对不起人家了,好像就让人家失望了。为了让人家不失望,你必须要说点什么。

可是说点什么,你又怕说的不合适,问的不恰当,让别人不舒服了。

总之,你会发现:

不敢说、不敢问、不敢沉默,都是因为——我怕让你不舒服,想照顾下你的感受。

说与不说,其实都是你在自编自导一场如何照顾别人的内心戏。怕冷场,尴尬,只不过是你伪装过后的一场令你疲惫的讨好。

因此,不能坦然沉默着,实际上就是:

我要为冷场负全责,冷场全部是我的责任。我必须通过我的努力改变这个局面。

因为冷场了你就会不舒服,而我对你的不舒服负有全部的责任。

可是,

可是,

别人需要你照顾吗?

需要吗?

到底是谁需要你照顾呢?

你为什么那么想在聊天中照顾别人呢?大概有两个原因。

  • 你需要被照顾,你渴望被主动,所以你把需求投射到别人身上了。认为别人跟你一样脆弱。你希望通过照顾到他,来完成照顾那个脆弱的自己。可是你又做不到照顾好他,你就难受了。
  • 在你早年,有一个重要他人很需要你照顾他的感受。你为了活下来,你总是委屈自己、忽视自己来让他感觉到舒服点。所以你形成了“别人不舒服,我就得照顾他”的信念。

然而,长大后,你就要发现,别人不需要你照顾的。你跟别人是平等的。

假如冷场真的是不好的,那这个结果也不需要你负责任了。你最多对冷场有50分责任,那50分,你要还给他。你又不是老大,又不是讲师,不是主持人,更不是你追尾,你为什么要对场冷还是热负全责。

如果他真的因此而有不舒服,你也不需要为他的感受负全责。你又不是他妈,他也不给你钱的。他是个成年人了,对于他的不舒服的情绪,他全责,你不需要对此负责。

但是对于你的情绪,你就要负全责了。因此冷场的时候,你的任务,就是怎么让自己感觉舒服点。而不是怎么让他感觉好受点。

你们都需要,也只能先为自己的情绪负责。

因此,如果你讲自己觉得很爽,你想讲自己,那就讲自己好了,不用怕他不舒服。当你坦然讲自己的时候,你要知道,别人没有你想的那么冷漠。会对你有兴趣的。不要怕得罪他。

如果你想了解别人,就是想八卦或者关心,那就去问就好了,不要怕得罪他。你要相信,他有承受能力,如果他不喜欢你问了,他会拒绝的。即使他没有能力拒绝,那是他要为此负责的。

如果你觉得不想说话,话不投机,那就玩手机,斗地主,折飞机,上厕所,借口离开,直接离开,不说话就是玩沉默,都行。不用怕他会尴尬,这是他的心理素质问题。

不管别人,那不就是自私了吗?

更深层次,你潜意识里可能有这样的个信念

“让一个人不舒服了,就会失去他”

“让别人不开心了,他就会惩罚我”

因为你小时候,你让某人不舒服,他就是会摆出一副不想再要你的姿态,或者会惩罚你。以至于让你觉得:我只有让别人舒服,我才是安全的,别人才会喜欢我。

你需要别人,你怕被惩罚,想跟他拥有关系,所以拼命想挤出话题来。

可是,通过讨好才能建立关系,不讨好就会失去的关系,你真的想要吗?拥有这段关系,对你来说,那么重要吗?即使你委屈自己,也在所不惜?

让别人不舒服下,并没有什么不可接受的后果了。又不是特别大的伤害。

别人可以适当照顾,但不需要你这么小心翼翼战战兢兢紧张兮兮地照顾。

想分享就分享,想八卦就八卦,想沉默就沉默。别想那么多,别怕得罪他,尬聊就不存在了。

聊天

作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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