共情式亲子关系是最棒的教育

 社会工作文章摘要:共情式亲子关系是最棒的教育 在我有限的人生历练里,故乡是个略显骚柔的词,大多是承载了美好情结的地方,从小到大在文学的浸染下,故乡被赋予一种或凄美或圣洁的诗意。反而,我习惯称它老家,这样更能拉近我和它的距离,就像和老邻居打个照面般亲近与随和。

原标题:故乡很远老家很近:共情式亲子关系是最棒的教育 | 回乡手记
作者:庞崇国

世上的路千条万条,而我们自然而然地踏上回家的那一条。

 

千万里,千万次,我追寻着……

 

伴随着每年一度的大中国春季大迁徙运动会,车轮滚滚,带着一身尘埃重回当初出发的站台。站台,是出发的地方,也是归来的地方;只有出发的理想,却没有归来的青春。

 

共情式亲子关系

在刚刚结束纪念改革开放40周年,中国城市化率几乎以每年一个百分点的速度增长,40年的时间就完成了西方国家的百年进程。

 

城市过快的碾压声音,压住了乡村的悲歌。乡村人口迅速的入侵,则掩盖了城市光鲜外表下的脆弱。

 

农村人来到城市,丧失的是世世代代的平静生活,换来的则是一代梦想的流失:一辈子没有买房的希望,甚至难有合法居住的权利。在困窘的城中村,永无力争上游的空间,承受着每隔一段时间就会席卷的驱逐外来人口,扫荡棚户区的运动。

 

{回不去的故乡|无法落脚的地市}

 

在我有限的人生历练里,故乡是个略显骚柔的词,大多是承载了美好情结的地方,从小到大在文学的浸染下,故乡被赋予一种或凄美或圣洁的诗意。反而,我习惯称它老家,这样更能拉近我和它的距离,就像和老邻居打个照面般亲近与随和。

 

故乡很远,老家很近。

 

故乡只存在虚无缥缈的梦里,而老家却如脚下的土地般沾惹风尘。正如鲁迅先生笔下那个管自己叫阿迅哥的闰土,只活在遥远的记忆中,眼前的闰土是一个挣扎在生存边缘的活生生的个体,如同身临其境的这个破败村庄,早已在看尽人生百态的眼里原形毕露——鲜活得有点刺痛。

 

而我,村里考出的第一个大学生,只是个游弋在城市边缘的过客——一个和成千上万青年比拼未来的赶路人,没能最终成为家乡 “有出息”的人。

 

世事洞明皆学问,人情练达即文章。之所以近乡情怯,我实在是害怕那些嘴无遮拦的逼供:你一个月挣多少钱啊?在深圳买房了没?

 

听说邻村你小时候的同学都在深圳当了包租公,开挖机挣钱了,然后在光明新区起了一幢房子,他也仅比早过去两三年的光景,你应该不会比他差吧?

 

你远房表哥家的儿子,在盐田港承包一个货柜车。还有河边村二楞子,一个初中毕业生,都在比亚迪混个车间主任,老爸老妈早就跟着在深享清福。

 

听高明说你混得越来拉稀了,现在社区作社工,那就居会委大妈差不多,沦落到跟那一把年级老太太老大爷抢饭碗。人家高明都在深圳买4套房了,呐,那辆宝马X7就是他的。你可以去请教请教他,学学如何炒房嘛,别因为念了个本科就拉不下面子。貌似以前你还做地产策划,尔如今还干不过一个售楼的!

 

我礼节性的回应一些问题后,回到自己家已是面无血色,感觉像刚遭遇了一票游街示众,而自己也似乎犯了什么罪孽,被邻居戳着脊梁骨,后背骨发凉发凉,直凉透了心底里去了。

 

知子莫如父。老父就把院子大门上了一把大锁。躲进小楼成一统,管它冬夏与春秋。

每一次的敲门都使我局促不安,浑身上下不自然地冒着虚汗,两股战战,急于先奔,因为我知道,这扇门,就是我最后一道遮羞布。

 

{好的亲子关系|就是最棒的教育}

 

深圳就像是一个衣着光鲜的吸血鬼,榨干了我的青春与美好,残存的只是一个行走的肉体与余生。其实不能怪深圳太无情,只怪自己未能强大到自己付出了青春来收获美好余生的资格。

 

虽然深圳欠我一个位置,我却不能因此而欠孩子一个故乡,一个有父亲陪伴着的天真孩提时代,有撒野,有呵护。

 

家庭的培根教育,是孩子养成良好习惯的催化剂,对孩子性格形成具有强烈的影响。家长不光要照顾好孩子,还要引导孩子独立自强及对社会群体的认知。

 

人的一生会有两个家庭,一个是自己出生和成长的家庭,另一个是自己长大以后进入婚姻生活所创造的家庭,前者称作原生家庭,后者称作新生家庭。在原生家庭环境中,父母各自的人格特点、父母之间的互动以及父母与子女之间的相互作用等,都会作为成长的重要动因发展留下烙印,甚至影响一生。

 

血气同求,小女儿,很快就和这个有点生熟的老爸热络起来。

 

因为天寒,我们就一起“斗鸡”,南方习惯称之为“撞拐”,也有些地方叫“顶拐”。名称不同,不过玩法基本一致——游戏者单腿直立,把另一条腿提起,弯成直角,用单手或双手抱住,呈“金鸡独立”状,而后双方蹦跳着相互撞击,谁先被撞倒或双脚着地就算输。

 

蹦跳和对撞,锻炼了身体,抵御了寒冷。穿着厚衣服,安全系数也高。我们也不怕弄脏衣服,擦伤手脚是很平常的事,我们都不怕疼,只知道欢笑!

 

共情式亲子关系

自然是每次我都是输了。输了,当然要接受惩罚,跟着她学跳儿童律动韵律兔子舞。

要和着她的节奏,她就是老师,要认真地跟着学。自然,她可是认真地作着老师样。动作稍有不对,要重复,直到她认为达标才可以的。

 

跳完兔子舞,然后还是石头剪刀布,要不就来“狼吃羊”的小游戏。玩着玩着,有时都误了吃饭,常被她妈妈催叫。

 

虽然北方老家的年节气温有些低,自然抵不过,这种寓教于乐父女同欢的亲子游戏所带来的亲情温暖。

 

让爱回家,家在亲在。亲情是世上最温暖的情感。

 

{给孩子抢C位|抢不到老师心中的位置}

 

教育是一种无处不在,无时不有的社会现象,有孩子的地方,就有教育发生。教育不仅仅是学校专职的事儿,更是家庭的头等大事儿,亦是社会各界关注的焦点事儿。作为大众舞台的央视春晚,每年也少不了教育的话题。

 

共情式亲子关系

小品《占位子》幽默诙谐,反转惊人。“你们抢到了这个位置,能抢到老师心目中的位置吗”等金句瞬间刷屏,反映出家长在孩子成长过程中只注重物质,缺乏陪伴的普遍问题。

 

小品中讲述了几位家长为了给孩子争取到教室里最好的一个座位而打成一团。沈腾饰演的“郝建”由于走错班级,也加入到了座位的争夺战。当“郝建”使出浑身解数就要争取到前排正中间的座位时,孩子的班主任打电话问他怎么还没有到孩子的班级,并被老师批评得直道歉。当“郝建”挂断电话后,小品到达了高潮:“郝建”非常自责、惭愧,向其他家长说自己在孩子的学习成长过程中没有怎么陪伴以至于连孩子的年级和班级都记不清,即使为孩子争取到最好的又有何用?孩子需要的是父母的陪伴!“郝建”说完这番话离开教室后,其他家长也幡然醒悟,赶紧拿起手机打电话联系孩子承诺要早点回家去多陪陪孩子,对于座位好不好已经不重要了。

 

《占位子》讽刺了如今孩子的教育问题:时时刻刻都为孩子争取最好的,但最好的却是父母对孩子的陪伴。

 

家长的陪伴,绝不仅仅是坐在一边盯孩子学习,而是以家庭生活中的点点滴滴,每天的言行去影响孩子。

 

春晚小品《占位子》,真正戳中的不是家长的疼点,而是教育的难点。教育难点破解之日,才是家长疼点消失之时。

 

{牵着女儿的手|触摸着春天的羞涩}

 

父母的陪伴无可替代,忙是父母陪伴孩子最多的理由。忙工作,忙应酬,还要忙房子、车子和孩子。时间总是不够用,分给孩子的时间总是觉得太少。可是孩子的教育根本不可能等着我们,不要用忙来牺牲孩子,生下他就得负责任啊!每天陪孩子吃顿饭,陪孩子讲讲故事,和孩子一起做家务,玩玩游戏。放假带孩子去参观一下博物馆,做一些有意义的事都是亲子情感的纽带。

 

父母和子女,是彼此赠与的最佳礼物。在血缘上,我们确实是最亲的人。可正是因为最亲,所以我们更应该重视亲子之间的关系。好的亲子关系会让孩子更愿意配合你说的,其次是她在跟我们相处的过程中也学会平等待人,尊重他人。

 

共情[empathy],也称为神入,又译作同感、同理心、投情等。是指准确地、带有情绪色彩地觉察另一个人的内在参照系,就好像你就是他,但又永远不失去“好像”的状态。

 

在最理想的状态下:下一刻的情绪、欲望以及没有用言语甚至没有任何表情流露出来的,你也能感受到。

 

我们的共情是客观的去感受他人的感受,不去评价体会当下。

 

这意味着,你就像他感受的那样去感受他的痛苦或快乐,并像他察觉的那样去察觉其中的原因,但是永远认识到:“好像”我是痛苦或快乐的,等等。如果失去“好像”的特征,那么这种状态就是一种认同。

 

共情意味着进入他人私密的感知世界,在其中游移而不做任何评价,对他人正在体验的恐惧、愤怒、脆弱、困惑等感受时刻保持敏感。

 

以这种方式与他人接触,意味着在这段时间内,为了无偏见地进入他人的世界,你要抛开自己的看法和价值观。在某种程度上,这意味着你要抛开自己。

 

每个人都活在自己的主观世界里,很多时候,人与人的观点都不一样。每个人都希望坚持自己的观点,让别人认同自己。当我们不认同对方的观点,对方也不认同我们的观点时,矛盾就产生了,甚至触发敌意。

 

在积极心理教育学中,推崇共情力,读懂孩子的内心,因为好的亲子教育胜过一切教育。

 

又要返深了,小女儿早早地和我步行来到了重新出发的站台,因为站台离家也不过三公里,她嚷着要跟着一起来深圳,怕妈妈不让来着。

 

牵着小女儿子的手,我似乎触摸着春天的羞涩。每一次离家都是为了更好的回来。

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