父母的情绪里,藏着孩子一生的安全感

 社会工作文章摘要:父母的情绪里,藏着孩子一生的安全感 长时期不解决夫妻之间核心冲突的家庭,症状必然以孩子的问题呈现出来。所以,作为成年人面对自己的冲突并予以解决,才能提供给孩子真正的安全环境,而这才是塑造安全型依恋的孩子的人格地基。

中国妇女报 2019年2月18日 作者 周丽瑗

在我的来访者中,有这样一个家庭令我印象深刻。40出头的母亲带着自己的孩子来见我,男孩只有七八岁的样子,小心翼翼地,依偎在妈妈的身边。她的妈妈告诉我,孩子应该是患上了恐惧症。

 

我问她,你怎么理解这个恐惧症?她说因为孩子特别怕黑,一到晚上天黑了,他就不敢一个人睡,以至于都七八岁的年龄了,还要经常钻进她的被窝跟一起睡,爸爸只能睡书房。

 

因为她已经在学习心理学,意识到夫妻长期的分床对感情是不好的,但是她又不知道如何让孩子跟自己分开睡。所以她非常想从我这里得到帮助,去治疗孩子这种对黑夜的恐惧。

 

我跟这对母子深入访谈后发现,其实,是妈妈完全不懂自己的孩子!

 

其实我不怕黑

 

我在问话的过程中看到,妈妈说任何话,孩子都会小心翼翼地看自己的母亲,眼神中有期待也有一丝说不清的担忧。当我问孩子,你怕不怕黑呢?孩子沉思了一下,告诉我,他不怕黑。这个结果让妈妈很意外,妈妈立即追问:“那你为什么跟妈妈说你害怕一个人睡呢?”孩子听到后低下了头。

 

我轻声地对孩子说:“我刚看见我们聊天时,你一直盯着妈妈看,好像很小心,也好像很担心妈妈的样子。不知道阿姨猜得对不对?”孩子点了点头。

 

我继续:“那你是什么时候开始这样小心翼翼的呢?”孩子歪了歪头说:“最近半年吧。”

 

我再问:“那你最近半年有什么不开心的事吗?”孩子说:“我也不知道,但我开心不起来,睡在床上会有些害怕。”

 

之前,妈妈在说的时候,孩子特别紧张。当孩子在说这些话的时候,我注意到妈妈也特别紧张害怕,两眼紧紧盯着孩子。我感觉这对母子的紧张害怕恐惧,紧紧连接在一起。

 

这时,我大胆地问了一句:“我看到,好像妈妈轻松的时候你也轻松,但妈妈紧张的时候你也紧张,你是不是看到妈妈紧张的时候你会不开心呢?”

 

孩子说了一段令妈妈惊掉下巴的话:“我觉得妈妈很孤独,我感觉爸爸对妈妈不好。他们总吵架,看到妈妈不开心,我就睡不着了,就只能和妈妈一个被窝才能睡得着。”妈妈恍然大悟的表情告诉我,她从来没想到儿子这么担心她,原来只是以为孩子胆子小不敢自己睡觉而已,没想到自己和丈夫的关系,会为孩子带来这么多担忧。

 

孩子的不安全感,来源父母

 

英国心理学家约翰博比,对二战后受过创伤的孩子做了心理研究,那些早年与母亲发生分离的孩子,在人际关系的互动中有更多的回避和矛盾,属于不安全依恋。不安全型依恋的孩子在成人后,想靠近亲密关系但靠不近,或者干脆回避亲密,采取自给自足的态度与人切断联结。

 

有的人在亲密关系中,不停检查手机、不停打电话给伴侣,伴侣稍有点情况,他就怀疑对方是在外面有人了,会担心对方抛弃自己,渴望关系但害怕被伤害。经过深入聊天,我发现这个事例中的母亲,就属于这个类型。而人格的基础取决于三岁前的安全感,安全感取决于父母关系的稳定。如果父母是安全型的,他们给到孩子的感觉是安全的,孩子就是安全依恋;如果父母是回避或者矛盾型的,他们早年没有被稳定对待,成年后就会在自己的婚姻里创造不安全型的环境,这种不安全就住进孩子的内心。

 

孩子的安全感不止取决于父母对他好不好,也不止取决于孩子心理发展如何,而往往取决于父母的焦虑和不安全感,这是会直接影响孩子安全感的形成。

 

家庭治疗界的泰斗曾说:对于孩子来说,最可怕的不是看到父母批评他们,而是看到父母不和,这对于孩子来说就等于自己脚底下的地板裂来开一样。也就是说,孩子在一个没有安全感的环境下长大,对自己值得不值得爱是没有信心的,也对别人是否值得信赖没有信心。

 

只有足够的爱才能打好孩子的人格地基,一个安全感充足的孩子才有能力去面对长大后的风雨。

 

父母想要孩子有安全感,应该怎么做?

 

孩子的症状往往是家庭问题的代言人,如果你想要孩子健康快乐,就要首先给孩子营造出健康的家庭环境,而这个环境里,首当其冲的就你们的夫妻关系。在做开篇提到的那个家庭的第二次治疗时,孩子的父亲也到了治疗室。

 

当父母在讨论孩子的问题时,孩子的表现很平静,即便父亲会偶尔批评他。但在谈论到父亲和母亲的问题时,我注意到孩子一只手抓住父亲,一只手抓住母亲,神色又开始紧张。

 

我询问孩子的感觉,他回答说“我很害怕”。父亲紧接着问:“害怕什么,难道我们对你不好吗?”孩子摇摇头说:“不,我不只要你们对我好,我要你们两个人好。”可见,如果一个孩子是不安全依恋的话,他就会非常担心失去关系,所以他在家庭中也是特别操心的那一个。

 

父母想要孩子有安全感,应该怎么做呢?

 

首先自己要做好表率。我前面提到,父母的不安全依恋可能会代际传递给自己的孩子,你在关系中投射出的任何不安全信号,孩子全都收得到,并不以你跟不跟孩子表达,甚至粉饰太平,就能瞒得过孩子。给孩子的安全不仅仅来自物质的保障,还来自于父母情绪的稳定。父母作为成人,要管理好自己的情绪,给孩子以榜样。

 

其次,试着解决夫妻之间的冲突。夫妻之间有冲突并不可怕,对于孩子来说真正害怕的是,父母无论如何都无法解决他们的冲突。

 

长时期不解决夫妻之间核心冲突的家庭,症状必然以孩子的问题呈现出来。所以,作为成年人面对自己的冲突并予以解决,才能提供给孩子真正的安全环境,而这才是塑造安全型依恋的孩子的人格地基。一个感受到安全的孩子,才能在成年后带着内心稳定的感觉,勇敢地走出家庭,才有勇气去探索世界,也更有稳定的底气去面对和处理属于他自己的亲密关系。

 

(作者系国家二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,亲密关系辅导专家。著有《亲密关系,在爱中找回自己》)

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