当父母吵架不可避免时,如何减少对孩子的伤害

 1当父母吵架不可避免时,如何减少对孩子的伤害

林宥嘉在参加蔡康永的《男子甜点俱乐部》时,蔡康永让他挑出三首歌来,让甜点师以歌为主题做甜点。

胡皓佑抽中了《想自由》,他做了款甜点:精美的荆棘冠冕托起巧克力慕斯蛋糕,再往上是翻糖蛋糕造型:张开双翼的鸽子、火烈鸟和牢笼。

蛋糕的背后是忧伤的回忆:

 

我小时候生活在爸爸妈妈营造的低气压环境里,每天放学回家,都得先看他们的脸色。如果他们笑哈哈,我就敢多讲一些,如果他们低气压,我就不敢讲话。感觉自己活得很累很累,但年幼的我又没办法反抗。

 

我曾对他们说:你们可不可以不吵架?

 

可是没有用。

 

我与他们,就像《想自由》的歌词:人与人之间,有时候沟通也是没有用。

 

我愿自己是那蛋糕上的鸽子,希望我的家是和和睦睦的;火烈鸟是我想要自由的心不曾磨灭;牢笼则是我内心的桎梏;而荆棘冠冕,是我曾受过的伤。

 

即使时隔多年,也让我们看到当年那个孩子,是多么的无助与惶恐。

 

如今的胡皓佑,虽然已经是一名出色的甜点师,但童年的伤痕仍没有愈合完全。

 

 2 

 

著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这联系或许影响一生。

 

每个孩子在面对这个未知世界时,无时无刻都会受到家庭的影响。

 

父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等,不知不觉间就沉浸在他们的心灵深处。

 

可以这么说,每个孩子一生路途的背后,都隐隐浮现原生家庭的影子。

 

而父母之间破坏性的冲突,对他们的影响深远。

 

太多的心理研究证明:6到12个月的婴儿,即便在睡着时,也会对父母争吵时的语调有所反应。

 

从1岁开始,婴儿就具有分辨父母情绪和感知冲突的能力了。

 

即使是已经成年的孩子,对父母之间的冲突仍然异常敏感。

 

孩子永远不会因为习惯而忽略父母之间的破坏性冲突。

 

耶鲁大学医学院儿童和青少年研究与教育项目主任琼·考夫曼曾长期跟踪研究两组儿童,其中一组是快乐健康的儿童,另一组是处于父母长期不和的、在忽视或受虐行为里的儿童。

 

结果发现,长期处在父母不和的环境中、遭遇情感创伤的孩子,DNA出现了近3000处表观遗传变异,23条染色体均都受损。

 

受损的那部分,主要是负责镇定压力反应的基因。

 

这是相当可怕的现象。他们如此形容:如果用汽车来比喻孩子,那么这些孩子身上,有一组关键的刹车片失灵了。

 

 3 

 

父母的每一次破坏性冲突,不经意间会在孩子的人格形成里留下伤痕,宛如海浪拍打礁石,总是会激起朵朵浪花。

 

影响孩子的亲密感

 

我们的喜怒哀乐都会牵动他们的情绪,虽然他们并不知晓如何正确的表达。

 

特别是7岁前的孩子,正是克服羞耻、怀疑、内疚感的关键期,也是从这个世界中获得信任、主动、自主感的重要期。

 

他们从社会环境里接受的是家庭和睦的信息,但父母的不和,与他们所接受的信息相违背。

 

他们不知如何处理人际关系。

 

有许多人恐婚,背后的原因只有一个:他们的父母一生都在吵闹冲突,死磕到底,让他们觉得婚姻没有任何意义。

 

影响孩子的责任感

 

幼年期到童年期的孩子,正处在自我完善的成长期,对这世界充满自我。

 

他们会做些出乎意外的事(不吃饭、不做作业、生病、自残等)来分散父母的注意,力图让父母不争吵,他们不自觉地承担起家庭的拯救者这个角色。

 

如果是天生内向气质的孩子,往往会成为无能者或者冷漠者。

 

当他们发现无事无补时,心里就生发莫名的愧疚:我不好,我没用,我无法做爸妈的粘合剂。

 

知乎上许多网友谈到童年时面对爱吵架的父母时,往往都充满内疚:我没有用,不能帮助他们。

 

影响孩子的安全感

 

孩子一看见父母吵架,他就失去安全感。

 

连他最信任的父母都如此暴躁,这世界他还能相信谁?

 

因此在孩子面前吵架,最好夫妻要在孩子面前和好。

 

过早的懂事 

 

他们往往会比同龄的孩子更成熟、更懂事。

 

过早懂事的孩子让人心疼。

 

星爷周星驰,看着父母从不和到争吵最后离婚,而后母亲靠一人之力供他们兄妹三人长大。

 

当他功成名就后,在一次节目中,他母亲说:有一次,她特意买了鸡腿给孩子吃,可星爷居然把鸡腿掉在地上,为此她耿耿于怀几十年。

 

星爷说出真相:如果我不把鸡腿扔在地上,你会吃鸡腿吗?

 4 

 

生活本来就是一首交响曲,充满来自不同的声音,或是美好,或许阴暗。

 

我们应当如何做,才能让那不和谐的声音在孩子心理没有形成伤害呢?

 

避免破坏性冲突

 

冲突有两种,一种是有利于解决问题的建设性冲突,一种是伤害身心的破坏性冲突。

 

建设性冲突往往是因为各自的看法、见解等不同而形成。是出于明确边界,释放情绪,解决问题的目的而发生。

 

但在冲突的过程中,要努力控制情绪,避免成为破坏性冲突。

 

破坏性冲突包括:

 

言语攻击:辱骂、侮辱、威胁……

 

身体攻击:殴打、推搡……

 

冷战:回避接触、分居、离家、生闷气……

 

对孩子坦诚

 

告诉孩子,爸爸妈妈有意见不一致的事,这是很正常的现象,没有两个人能够在所有的事情上意见一致。

 

当孩子的面和好

 

在孩子面前发生冲突,就要在孩子面前和好。

 

不要在孩子面前互相批评、责骂对方。

 

让孩子知道:吵架是暂时的,所有的冲突都会过去。

 

告诉孩子,我们还是爱着他

 

给孩子爱的保证,让孩子真正感受到我们爱他。

 

电影《怦然心动》中,小女孩朱丽一家感情融洽,但生活比较清贫。有一天爸爸妈妈发生激烈地争吵,因为爸爸把家中大部分钱拿来照顾智障的弟弟,从而使生活拮据。

 

朱丽觉得是自己引发了父母的争吵,心里非常难过。

 

当爸爸妈妈冷静下来后,爸爸对朱丽说了亲情的重要,也表白对妈妈和孩子们的爱与感谢。

 

妈妈也告诉朱丽,妈妈一直都爱爸爸也一直爱她。

 

于是,朱丽从伤心难过的情绪中走出来,开开心心地把院子收拾得井井有条。

 

不要让孩子站队

 

很多时候,我们会把孩子拉进来,让孩子做评判,或者让孩子站队,这并不可取。

 

甚至有的责怪孩子在爸爸妈妈吵架时,你没有帮妈妈(爸爸)说话;或者没有劝我们不要吵架。

 

告诉孩子:爸爸妈妈的事与你无关。

 

不要过早地让孩子背上沉重的枷锁,他们没有义务为我们的不良情绪承担责任。

 

我们是孩子的心之所在。

 

他们爱我们胜过我们爱他。

 

当他们学着用眼睛看世界,用耳朵听世界之始,便依赖于我们,此时,我们就是他们的全部幸福。

而我们,能在他们童年时期,给他们最好的礼物便是父母相爱的环境。

即使不能相爱也不要在孩子面前相害!


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    文稿作者 |  筱泓

    文章来源 | 儿童心理课堂

 
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